怎樣合理而得體的拒絕別人是門學(xué)問。好多人因為不敢、不會、不好意思拒絕別人，不得不扭曲自己真正的需求，心累得很，今天就告訴你一些有用的方法怎么心安理得地拒絕別人。
首先，不擅長拒絕別人，根本原因不是膽小或害羞，是邊界感不好。
過去我們總覺得邊界感不好的人表現(xiàn)為行動過界、容易冒犯別人，其實，物極必反，那些一味退讓、總是想要取悅別人的老好人，也是邊界感不好，只不過是另一種表現(xiàn)形式。
其次，邊界感中最重要的，那就是自己與他人，尤其是重要他人 之間的邊界，我管這個叫關(guān)系邊界。你想想啊，辦公室提攜過我的前輩經(jīng)常讓我替他加班干活、異性領(lǐng)導(dǎo)讓我晚上跟他一起去吃個宵夜、身體很疲勞但是女朋友要求我陪她逛街、不愛應(yīng)酬但是老公總叫我陪他出席飯局、我不去相親我媽就說心臟疼等等。生活中的這些“日常性疼痛”可太多了。
不擅長拒絕的人面對這些問題通常表現(xiàn)為兩種情況：一是張不開嘴只好滿心不情愿地長期扭曲自己，心累；二是為了拒絕而編造借口，不知不覺間把自己陷在了一堆謊言之中，為了圓謊更累，早知道還不如答應(yīng)呢。
第三，不擅長拒絕的根源就在邊界感，請堅定這個認(rèn)知，拒絕就是在保護(hù)自己的邊界和底線。接下來咱們才能講技術(shù)要領(lǐng)。
拒絕的時候，態(tài)度一定要快速而堅定。有人會認(rèn)為，拒絕會傷害到別人，錯了，給人以錯誤的希望又剝奪別人的希望，才會傷害別人。你拒絕的不是人，而是某個人對你的某個要求。
就像一個姑娘如果在男生追求的第一時間就堅定地告訴對方：我現(xiàn)在享受單身獨(dú)處，不想接受你的追求。這根本不會傷害別人。只有出于種種原因，不明確表態(tài)，若即若離，給人希望，磨嘰到最后才說不行，對方才會覺得受傷害。
所以，如果你想要拒絕別人，一定要盡量直接表達(dá)。能當(dāng)面說，就不微信說。能當(dāng)場說，就不事后說。
第四，第二個技術(shù)要領(lǐng)是，不要為了拒絕而撒謊。
拒絕別人的時候，重點(diǎn)是表達(dá)拒絕，而不是提供理由。特別是不要沒完沒了地給理由。抱歉，我今天沒法臨時加班，家里有事。這就夠了。你非得“哎呀，你看看，我家里親戚來了，約好了要帶他們?nèi)ド⒉�，還要給老人買點(diǎn)東西”，明眼人一看就知道你在編造理由。
學(xué)會拒絕，是為了給自己減壓，編造理由，會造成自己更大的心理壓力。下次再習(xí)慣性地開始編理由的時候，就要在內(nèi)心喊停，或者告訴自己，與其撒謊這么心累，干脆答應(yīng)對方吧。
第五，如果你覺得無法直接說“不”，那么得體的拒絕方法，簡單來說可以分為兩種。一種是“換方案，不換目標(biāo)”；另一種是“換目標(biāo)，不換方案”。這聽起來肯定有點(diǎn)繞，咱們分開說。
換目標(biāo)，不換方案，其實就是采取“yes，and大法”和“yes,if大法”。
舉個例子，就是有個人想要通過你到你單位求職，你不愿意，你可以說：好啊歡迎（yes）。然后說（and）：你把我們公司的產(chǎn)品都系統(tǒng)研究一下吧，等你整理簡歷的時候我可以給你輔導(dǎo)一下。你看，這就是換了目標(biāo)，把幫他入職，換成了幫他準(zhǔn)備簡歷。
再舉個例子：
領(lǐng)導(dǎo)突然心血來潮，說“哎，咱們這個月再做個大型推廣活動吧！”你別說“不行，沒有精力了”，領(lǐng)導(dǎo)肯定是給你一頓訓(xùn)，嫌你上進(jìn)心、奮斗精神不夠。你可以說，“好�。▂es），過幾天我認(rèn)真準(zhǔn)備個具體執(zhí)行的思路去跟你溝通（and）”或者“明白（yes），我這邊手上的活兒都滿著，如果把那幾個人調(diào)給我，我們磨合一下，我覺得可以開干（if）”。
學(xué)會給對方換目標(biāo)，本質(zhì)上是為自己爭取把不合理要求轉(zhuǎn)變?yōu)楹侠砘臋C(jī)會。你讓我做這個項目，我可以，但是我把“馬上就干”這個目標(biāo)偷換成了“過幾天咱們討論下執(zhí)行方案”，或者“你能不能增加我的團(tuán)隊編制、擴(kuò)大團(tuán)隊的力量”。
所以，再有前輩突然要求你幫忙加班，前輩開口不好拒絕，你可以加個條件、換個目標(biāo)：“好啊，我跟家里說一聲晚點(diǎn)回去，機(jī)會難得，正好跟您學(xué)一下這個數(shù)據(jù)分析的軟件怎么用�！边@樣一來，你就把一起加班這個目標(biāo)轉(zhuǎn)換成了前輩能不能給你開個小灶傳個手藝這個目標(biāo)。
第六，所謂“不換目標(biāo)，換方案”，就是展現(xiàn)建設(shè)性的態(tài)度，為對方的目標(biāo)提供新方案。比如，先生出于面子要求太太陪自己去應(yīng)酬。太太并不想去，但是并不是非得說“不，我的獨(dú)處神圣不可侵犯”，而是可以說：我腰有點(diǎn)疼坐不住，就不陪你們吃飯了，等你快結(jié)束的時候，我專門開車來接你，順便把給朋友們的禮物專門送過來。先生的目的無外乎是帶著老婆有面子，這是他的目標(biāo)，如果太太圍繞這個目標(biāo)給出一個讓他更有面子的方案，那太太就滿足了先生的目標(biāo)，還為自己爭取了三個小時。這樣的拒絕，別人無法拒絕。
第七，在不擅長拒絕這件事上，最扯的一種情況其實是“我不愿意但是我也不想拒絕，因為雖然我不愿意但是我想取悅對方”。這個，有的心理學(xué)家稱之為取悅癥。
取悅癥，是因為這個人的內(nèi)心有一些錯誤的因果關(guān)系。比如，如果我老在替人加班，老板就會想著給我加薪。錯，只有你績效很高能力很強(qiáng)老板才會給你加薪。又或者，如果我雖然很累也陪女同事逛街，她就會喜歡上我。錯，只有你很有魅力很有趣她才會喜歡上你。
如果你的不擅長拒絕已經(jīng)到了取悅癥的地步，乖，重新梳理一遍因果關(guān)系，建立一下正確的增強(qiáng)回路。
這里面有很多問題挺有啟發(fā)，比如，它會問你是不是經(jīng)常這么想：“如果我讓別人生氣了，我會覺得焦慮和不安”�；蛘摺笆遣皇呛苌侔压ぷ髋山o別人”。測一下，看看結(jié)果，你會對自己有一個新的認(rèn)識。
第八，拒絕他人的底氣來自自己的手藝。有立身之本、有自信來源，內(nèi)心的秩序就穩(wěn)定，也就敢于作出決斷。所以，如果上面的這些方法你覺得都不解渴，那么，你可以下定決心把心力都投入到長本事、學(xué)專業(yè)上，等你成了一個有本事、有水平、受尊重的人，那么，自然，這也就不是一個問題了。
第九，推薦兩本書給不擅長拒絕的人，一本叫《取悅癥》，這本書最好玩的是提供了各種各樣的測試，你可以體驗一下。另一本叫《學(xué)會決斷》，不僅僅說怎么拒絕，而是更積極地教我們提高決斷力，當(dāng)斷則斷。
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